Ahora creo que está bien, no estar bien

Ha pasado algunos meses y leyendo mis entradas anteriores, me doy cuenta que esto me ayudo demasiado ahora que faltan algunos dias para que termine el año, estoy muy orgullosa de mi. Vi las primeras entradas, hablando de tristeza y melancolia y las ultimas eran diferentes, era sobre ser fuertes. Se puede decir que este blog mostro mi proceso, salí de la depresión ahora ya no estoy enojada conmigo misma ni siquiera con los que me rodean y saben ¿Qué? Estoy apunto de llorar de orgullo, no puedo creer que haya podido salir de esto, yo lo hice cada día luchaba día tras día y ahora lo he conseguido, te puedo mostrar mis muñecas no hay ninguna señal de depresión, te lo aseguro. Ahora río más frecuente, ahora sonrió sin pensarlo, amo a las personas con sus defectos y virtudes, añoro el pasado, vivo el presente y deseo el futuro. Ahora atraves de este año me he dado cuenta, de que he crecido demasiado como persona. Recordando como estaba antes, la verdad es que me hace llorar de felicidad, este año ha sido grandioso, conocí a personas que me enseñaron cosas realmente valiosas, tengo amigos que disfruto estar con ellos y a pesar de que algunas veces pueden herirme se que yo también los he herido de alguna forma. ¿He vuelto a ser como antes? La verdad es que no, al principio todo lo que deseaba es ser como antes pero ahora, estoy feliz conmigo basta. Estoy muy agradecida con todo lo que tengo, gracias Dios por darme esta fortaleza.

"Este no es mi final, es mi comienzo"
-  Christina Perri

La lluvia

Amando cada momento
Sintiendo el tiempo pasar
sin preocuparse
sin temor
solo alegria y tristeza
asi es la lluvia
algo que cae tan rapido
pero se puede sentir al maximo
se puede apreciar en pequeñas fracciones
y tambien en muchas fracciones
la lluvia calida hasta la helada
son diferentes temporadas tu
decidiras si usar paraguas
o solo disfrutar y sonreir.

Saber quien eres

Es realmente divertido como olvidamos quienes somos, hasta el punto de no sentir las extremidades y pensar que lo que estamos viendo es solo un espejismo. Las preguntas ¿Realmente estoy aqui? Es un momento donde tu alma se desprende de tu cuerpo, intenta hacerte reflexionar poco a poco, quiere hacerte sentir el dolor y la alegria. No quiere que te pierdas en ellas, pero si que las disfrutes. Es tonto, como no nos queremos cuando siempre vamos a ser nosotros mismos, las teorías, decisiones, opiniones que tengamos no van a afectar en nada nuestra personalidad. Y si llegas a pensar que si, y decir "Cambié" MENTIRA tu nunca vas a cambiar, que suprimas tu yo "normal" y que saques otro, se hace continuamente un habito, solo dejate llevar.

Y ahora me doy cuenta...

Cada vez que despertaba veía su rostro, riendo y llorando. Pensaba que me hacia feliz con tan solo verlo, estaba tratando de olvidar el pasado pero estaba pasando por alto de que el fue mi pasado y querer  regresar a el, es querer regresar a todas las circunstancias marcadas anteriormente. Había estado trabajando tan duro, para no dejar que esto me afectará pero esto terriblemente estúpido, me doy cuenta que soy feliz con el, por que me hace recordar quien soy no por que precisamente este enamorada de el, si no por que de cierta forma estoy enamorada de mi misma.
Lo siento
No debí marcar ilusiones y dejarlas botada ¿Pero que pasa cuando piensas que lo quieres, es lo que quieres? Cuando realmente no es así, yo solo quiero volver a sonreir sin preocupaciones, sin preguntarme¡ como me veré al dia siguiente, no teniendo miedo a fallar. Lo lamento, te falle te hice sufrir, ahora ¿Vuelvo a caer? ¡No! No lo hare, tengo que levantarme y ser fuerte, dejando un tonto capricho que solo me recuerda lo que quiero, ahora tengo que decir
Adios

¿Cómo reparar un corazón roto?

Ahí estás llorando de nuevo, sola en un rincón de tu habitación no puedes dejar de llorar por eso que te esta matando. Admitelo han pasado años y de tanto llorar ya ni sabes por qué lo haces, solo lo haces. Supongo que es un mal hábito. Las personas de tu alrededor se dan cuenta de tu cambio, lo manejan atraves de risas y bromas pero es lo que verdaderamente sienten, ahi estás preguntando por qué sigues siendo asi, por qué no puedes ser fuerte y levantarte. Como si nada hubiera pasado, como si jamas te hubieran roto. Es dificíl. Pero salir adelante toma meses e inclusive años. Pero siempre lo lograrás si sigues luchando. Bien te perdiste a ti mismo. ¡Ahora ayuda a a otros a encontrarse a si mismos! Se bueno con la gente ayudala, abrazalos cuando lloran, di siempre buenos días y di halagos. Y no para quedar bien con ellos, si no para quedar bien contigo mismo, poco a poco tu corazón se va a derretir. Y si encontrarás personas que te odiarán por esa misma razón, solo tienes que permanecer fuerte y sobrevivir.

No puedes.

Puedes fingir una sonrisa.
Puedes fingir una risa.
Puedes limpiar las lagrimas.
Puedes callar al lugar de hablar.
Puedes esconder lo que llevas dentro.

Pero creeme, esto se vuelve un circulo vicioso, poco a poco te sentirás destrozada. Y ya no habrá ninguna razón. Estarás llorando en tu habitacion con la luz apagada, te darás cuenta que no lloras por la misma razón que lo hacias antes, ahora ni siquiera sabes por qué lo haces.

¡Por que te sientes traicionada!

Te culpas, por no poder expresar lo que sientes, ahora estas apenada contigo misma, solo quieres volver, quieres volver a creer. Pero es tan dificil cuando el propio mounstro no esta debajo de la cama si no dentro de tu mente. Parece patetico como tan solo una acción de fingir lo que realmente pasa, se vuelve cansado. Se vuelve agotador, y eso te hace más miserable. ¿No te has cansado? Si tienes enojo, enojate.
Si tienes dolor, llora.
Si tienes verguenza, solo dilo.
Si tienes miedo, enfrentalo.

Para de estar en esa burbuja que solo te tiene atrapada, las personas que realmente te quieran, van a estar contigo no importa lo que pase. Si alguien se aleja, es por que realmente nunca te quiso. Cuesta expresar lo sentimientos si lo unico que escuchaste desde niña, fue callar y no decir lo que piensas. Pero se acabo esto es por tu felicidad, solo no te engañes, tu solo sabes por lo que has pasado y lo que puedes aguantar.

Con tan solo un abrazo.

La verdad es que estuve huyendo de la realidad.
Creando historias en mi cabeza y sin sentido, solo para mi. Me sentía tan desesperada, añoraba ser amada como la ultima vez que lo fuí. Sabía que no necesitaba a alguien para ser feliz, pero creo que me equivoque. Escuche alguna vez, que el amor no se olvida solo se supera. Y mi corazón se estaba volviendo frío sin temor a lo que el corazón pudiera llegar a ser. Las personas cercanas decian que ya no parecia ser la misma que antes con el corazon atado a la pared. Tuve tiempo para enmendar errores si tal vez me volví fría en el cambio. Tan solo necesitaba calor, un dulce calor que me dijera con actos que todo estara bien, sin importar si estoy bien hoy. Lo miré me acerque, me miró. Corrí y lo abrace fuerte senti como ese simple abrazo amistoso se transformo en algo más. ¿Acaso sientes como la musica de fondo queda perfectamente? Pareciera que estamos en una escena de una pelicula, yo la chica desamparada y tu el chico encantador. La imagen se repite una y otra vez. Me sentí bien no habria por que retractarse. Ahora mi cabeza me dice "No, otra vez, no" Pero estoy consciente de que saldre herida, pero vale la pena intentarlo prefiero ser feliz el poco tiempo que me queda y que ser infeliz. Voy abrazar ese deseo, mis lagrimas caen por primera vez en mi vida me siento protegida, mi corazon se descongelo con tan solo un abrazo.

#Frase del día

He muerto tantas veces y aún asi sigo viva. - Christina Perri

So Fuck You!

¿Cuantas personas estupidas te han dicho?

• Estas gorda
• Eres fea
• Eres estupida
• No vales ni una mierda
• ¿Eres idiota?
• Hija de puta

O más cosas que la verdad, uff! recuerdo que cuando era más chica me importaban demasiado estos comentarios insignificantes, me preguntaba ¿Enserio soy asi? Ha de ser por eso que me atacan ¡Stop! Nunca pero nunca piensen en eso, enserio ¿Nunca se han preguntado por que lo hacen? "Eres muy gorda" La que te esta insultando esta pensando "Esa idiota se ve mejor que yo" O cuando te dicen que eres "Fea" realmente es "Mierda, como ella puede ser más bonita que yo" Piensan creeme las personas esas, solo lo hacen por que se sienten inseguras, y cuando lo hagan sabes que .I. Fuck you, diles esa palabra, riete de ellas, no les hagas pensar que te hieren. Pero lo que realmente importa es no sentirte ofendida, tu eres la unica que no te puedes engañar asi que trata de pensar el por que lo hacen, tu no eres la del problema son esas personas asi que.


FUCK YOU!

¿Yo normal?

A veces la inseguridades rondan por mi cabeza, y me perturban cada vez más. Estoy orgullosa de lo que soy aun que la gente que me rodea no lo piense así, podrían pensar que soy una chica ordinaria que lo unico que piensa en como será el día siguiente. Y la verdad es que no, soy más compleja que eso. Creo en las cosas que suelo negar, tengo miedo de admitir mis sentimientos, miento para no herir a los demás, miento para llegar a mi cima, escondo mis sentimientos para no armar un vaso de agua, yo me conozco con tan solo de que me traten como mierda unos simples segundos mi dia cambia radicalmente, y no quiero sentirme por eso miento, si lo admito me la creo y asi sigo. Y pretender me mantiene viva, puedo decir cuando digo "Estoy bien" Con una sonrisa en los labios, me encanta por que puedo percibirlo como si fuera cierto, como si no hubiera estado llorando en la noche, me gusta aparentar que no pasa nada. No confío en nadie ni en nada, aunque también pretendo que lo hago. Siempre quiero hacer sentir a la gente especial, quiero hacerles creer que tiene una amistad especial o que tienen un diferente amor. Las hago felices. Y si me apuñalan por la espalda, no me importa ni siento dolor ya que no espero nada a cambio de hecho mi mente esta preparada para esperar lo peor, asi que cuando oigo algo asi ni siquiera me importa, no te dejes influenciar por mis lagrimas y lloriqueos asi como finjo estar bien también puedo fingir estar fatal. Soy muy buena mintiendo no sabes cuando estoy fingiendo y cuando es de verdad. De hecho siempre piensas que es verdad, me gusta. Aunque es desgastante, tambien tiene ventajas. Yo consigo al chico que quiero con tan solo sonreirle, puedo mejorar una amistad con tan solo decir "No importa lo que hagas, yo nunca te juzgaré" con una sonrisa totalmente calida, como dije me gusta hacerle sentir a la gente que tienen pasa algo especial, también soy muy inteligente no lo demuestro por que eso puede ser un problema, soy muy ingeniosa puedo ganar y hacer trampa sin que se den cuenta, se puede decir que la "suerte" esta de mi lado. Pero cuando pasas esa barrera, pero cuando te acercas lo suficiente, te podrías dar cuenta de mis inseguridades, de mis miedos que tengo miedo de mi misma a veces. Y que puedo hacer hasta lo imposible para defender a la persona que realmente quiero. Pero creeme es muy dificil llegar a esa barrera, pero te aseguro que sabrás cuando la pases y eso me aterra.
Soy dificil de conocer. Y eso me hace extraordinaria.

#Frase del día.

"Es solo un mal día, no una mala vida"

Controlar emociones.

He sufrido tantas decepciones y algunos que otros arranques de ira. Eso me llevan a tristeza y desesperación y hasta el ultimo no saber que hacer con mi vida. Desde hace 1 año he estado trabajando en estar feliz conmigo, la verdad estoy feliz con los resultados que he llevado, y si estos tips me ayudaron a mi tal vez a alguien tambíen les sirva.

1. Tener un diario, si puede sonar muy "Girly" pero la verdad ayuda a desahogarse dia a dia con lo sucedido.

2. Respirar profundo y contar hasta el 10. Verás que el sentimiento de ira o tristeza se ira como en el número 8, y si no ha pasado. Cuenta hasta el número que estes relajada.

3. Dibuja los que se te venga en mente en un momento como ese. A veces puedes crear un dibujo hermoso ya que todos los sentimientos son puestos ahí.

4. Con la ansiedad, ten una lista de cosas por hacer. Asi no tendrás tiempo de pensar en las cosas malas.

5. Un pasatiempo es bueno, puedes escribir poemas, escribir un libro, crear una canción aprender a tocar la guitarra, etc.

6. Evitar los pensamientos autodestructivos contradícelos y enfrentalos.

7. Puedes contarle a tus padres, amigos como te sientes al respecto sobre algo o una situación a veces solo necesitas ser escuchada.

Estos son mis tips, si a alguien le llegan a servir seria muy feliz :)

Series: Pretty Little Liars

 

Totalmente recomendada, la verdad. Es de una de las mejores que he visto en mi vida, tan solo con el primer capitulo me atrapo y no puedo dejar de pensar quien esta detrás del misterio. La historia cuenta de 5 chicas que son amigas, un dia tienen una como tipo piyamada y al despertar se dan cuenta que una de sus amigas desaparecen "Ally" Quien nunca la vuelven a econtrar. Después de un año aun sigue desaparecida y obviamente todas la dan por muerta. En ese mismo año viene Aria una de las integrantes del grupo, que con su llegada podrá volver a unir a todas sus amigas que se mantuvieron distancias gracias a la muerte de "Ally" Ellas empiezan a recibir mensajes con el remitente "A" Quien suponen que es "Ally".

Wow esta fue como tipo sinopsis la verdad, no conte más por que los detalles hacen más interesante esta serie, la verdad ha sido una de las mejores que he visto hasta ahora.

# Frase del día.

" Para cumplir un sueño, hay que trabajar en ello y no detenerse"

Thank you very much!

No puedo olvidarlo
        No puedo olvidarlo
                                      No puedo olvidarlo

¿Qué pasa chica? No puedes olvidar a un estúpido que te hizo llorar. Dime... ¿La verdad vale la pena? Si te hizo llorar antes lo hará también después ¿Lo captas?

¡Hey espera! No quemes sus fotos ni siquiera sus regalos. Lo sé te sentirás bien pero solo por un momento, te dices quiero olvidarlo y sin embargo sigues sintiendo ese hueco en tu estomago cuando hablan de el. Es normal tuviste muy buenos recuerdos con el y eso nunca lo podrás olvidar solo aceptalo. Acepta que el ya se fue que tal vez nunca van a volver a estar juntos pero no huyas de lo que sientas no digas que el te dejo por tantas razones si el te dejo por algunas "razones" ¡Mejor! Un chico debe de amar tus defectos, eso te hacen unica. Y eso es lo que el debería de valorar. Además si el se fue de tu camino fue por que el era un piedrita en tu camino, deja de pensar "No habrá nadie como el" Por que es cierto, nunca lo habrá pero eso puede ser para mejor ¿No lo crees? No tengas miedo de quedarte sola. Además sola también puedes disfrutar, si el te dejo entonces voltea tu mirada y di "Muchas gracias ahora estoy libre" Cuando sufres una ruptura siempre solemos ver las partes buenas del chico, y nos olvidamos de las malas. Algo mejor va a venir no te preocupes. 

Quiero cambiar la realidad

Quiero cambiar la realidad, quiero cambiarla a lo que yo quiero no se cómo hacerlo wtf?! Sólo estoy diciendo excusas.

Si quiero ser delgada entonces dieta y ejercicio.

Si quiero sacar buenas calficaciones a estudiar y hacer tareas.

Si quiero sentirme bella y con autoestima, me arreglare y me creeré que soy la más hermosa.

Si quiero ser organizada a levantar toda la mierda.

Si quiero ser positiva dejar de lado lo negativo y olvidarse de ello.

Si quiero ser popular what?! No esto último no, yo no necesito a nadie para ser todo lo que dije anteriormente yo sola puedo hacerlo ven que fácil es hacerlo?! Ahora sólo falta volunta y lo lograrás.

#Frase del día.

"No cambies tu forma de ser sólo por amor, recuerda que fuiste diseñada especialmente para una sola persona"

Amar lo difícil

Como me gusta hacerme batallar Haha no se siento que si me esfuerzo demasiado vale la pena y si no, siento que no sirve soy rara ¿no? Ya me había cansado de luchar pero ahora me di cuenta que sólo quería escapar de mi realidad la verdad es que no sabía que hacer estaba tan desesperada que tome decisiones inesperadas. Ahora diré "yolo" frente la vida la verdad todo lo que sucede es por algo y no quiero cambiar lo que ahora me esta pasando.

Mierda y más mierda

Wtf?! Qué le sucede a la gente?! Es retrasada?! O que?! Por qué siempre intentan herir a otras personas es decepcionante pensar quien solía ser tu amiga ahora de apuñale por la espalda y lo peor es que tanto tratas de ayudar a alguien y esa persona siempre es la que te paga muchísimo peor. Ahora no importa no tengo miedo de arriesgar me a encontrar otra persona que me haha daño, lo se estaré bien. Me dolerá pero después lo superare y yo estaré bien. Todos los problemas están aquí y para allá sólo hay que esquivarlos para no marcharse y así no estar llena de mierda.

Disfruto los momentos.

Siempre nos lamentamos, pensando que un mal entendido, no debió haber pasado. Que nuestra amiga no debio de hablarnos así, o simplemente mirarnos. Que alguien se burle de nosotros. Que encontremos enseguida el amor que tanto anhelamos. ¡Que aburrido! Yo prefiero sonreir, antes los mal entendidos, y las malas amistades, las malas personas. Seré sincera sin esas cosillas malas en mi vida, mi vida seria ¡Aburridisima! Sin esas amigas que lloran sobre cosas sin sentido, o con esas amigas que dicen que no han derramado ni una lagrima, cuando sabes perfectamente que solo se esta mostrando fuerte. Ese chico que rompió tu corazón y lo pisotió. Vamos a mirar atrás, mira ese amor ¿Apoco no parecio una novela? Una novela que termino mal, pero ¡Tu eras la protagonista! Solo velo como una enseñanza, más. Las cosas suceden por algo, si todo fuera perfecto creeme que estarias deseando que fuera diferente.
Me imagino que estoy en una escena tragica, ahora ¿Qué te gustaria que hiciera la protagonista? ¿Qué se quede sentada llorando? Ó ¿Qué se levante sonria, y que la persona que esta leyendo su vida, se llene de valor y la admire? No sé tú pero yo prefiero ser ese personaje. Tenemos que aceptar los momentos y disfrutarlos, claro gozarlos de forma fría pero recordarlos de una manera cálida.

Sólo deja de sufrir

¿Qué no puedes controlar tu vida? 

¿Qué has vivido una vida muy difícil?

¿Qué has vuelto a fallar?

Yo solo oigo excusas y más excusas. Si realmente quisieras cambiar no sería tan difícil, intentarlo. 

Intentar algo nuevo, como sería empezar hacer ejercicio, cuidar tu cuerpo no para bajar de peso si no para estar saludable.

Invertir tu tiempo en los pocos detalles que te hacen feliz, como tus pasatiempos favoritos. ¿A caso los has olvidado?

Para de sufrir y levántate, si lo se es difícil. Pero si sólo te sigues lamentando por la vida que has llevado no lograrás nada. Cambiarán las situaciones si tu cambias, quieres ser feliz, esfuérzate es ridículo ¿no? Qué hasta para ser feliz tengas que esforzarte, pero esa es la fue te de vida. Olvida las malas amistades, los malos amores y los inconvenientes que has tenido con tu familia. Sólo olvídalas y empieza de cero con una sonrisa con la cabeza en alto. Tu eres mucho más fuerte que cualquier otro problema.

Fuck I'm fat.

Estoy muy enojada, como la sociedad piensa con tan solo ver un cuerpo bonito y una cara bonita. Puede ser cualquier cosa ¡Por dios! Maduren, si alguien llama gordo a otra persona, ¿Que! ¿Eso que tiene que ver? Con la belleza, la belleza interna. ¿Apoco esos putos tienen un medidor de belleza? No lo creo, belleza es salud, salud es belleza. ¿Que no lo entienden! ¡Acaso son retrasados? Prefiero ver una chica con sonrisa de angel, que con ojeras de tristeza. ¿No lo creen? ¿Cómo llegan a caso pensar, que se debe tener un dedo en la garganta. Para ser delgada. Si quieres ser delgada, esta bien. Encuentra un pinche entrenador y elimina cosas de tu dieta es asi de simple ¿Por qué se complican tanto? No lo entiendo, es tan simple. Recuerdo su voz "No me entiendes, soy gorda" Y yo "WTF?" Si, puedo observar varios de sus huesos, atraves de su ropa. Me enojé. con ella ¿Por qué decia eso de ella? Yo la quiero, es como mi hermana ¿Por que cojones se hace eso! Tal vez por que tiene problemas, pero eso no tiene ningun derecho de hacerse daño, yo la adoro. Por favor si tu llegas a leer esto, y sufres algún tipo de desordén alimenticio, dejame decirte que "No estás sola" No, solo te haces daño a ti, si no también a la gente que te rodea.

Despierta.

La nueva ilusión.

Hoy me desperté con ganas de sonreír, y con pereza de llorar. Ahora no tengo miedo de levantar mi voz, porque mi garganta ha querido emitir sonidos. Mi mente recolecciona todos los momentos felices y los tristes, los busco y no los logro encontrar ya que, ya no están ya no existen. Puede entender la realidad y que soy tan valiosa que hasta yo no siquiera puedo llegar a saber cuanto, cuanto hermosa soy, soy sabía gracias a las experiencias, hoy empezó la nueva ilusión ruego a dios que no permita que se vaya de aquí la ilusión.

#poesiaaloloco

El cielo son mis lágrimas

El sol es mi corazón

La luna es mi cerebro

La tierra es mi cuerpo

Y las nubes mi alma.

Y si decido callar?

Hay algo, un secreto, un secreto oscuro. Saben nunca he sido buena guardando secretos, siempre tengo que contarlos aunque se que después me odiaran o se alejaran de mi. Siempre pensé eso desde niña, no guardarte nada para ti. Y ahora desde hace 5 años pasó ese estúpido sentimiento de furia. No se porque recuerdo ese cuarto oscuro, esa mirada de lujuria que aún me perturba en mis pensamientos. Lo recuerdo, no con claridad pero lo recuerdo. Ese estúpido hombre, que podría desgraciar la vida de una pequeña niña. La pequeña niña sabía que algo estaba mal, ella lloraba todas las noches en su cama ahí fue cuando aprendió a llorar sin hacer ruido. A esperar que todos se durmieran y soltar en llanto. Aún recuerdo esa niña llorando en la regadera cayendo las gotas en sus mejillas. No sabía diferenciar si eran sus lágrimas o el agua que caía. Han pasado 5 años y aún no lo supera. Tiene 3 años desde que descubrió una forma de gritarlo, sin que se dieran cuenta. Fue con un metal del tamaño de un pulgar, enterrandolo en sus muñecas con dolor. Pero no dolor físico si no que su dolor emocional era más fuerte. Era más fuerte, que no puede creer que esa niña que decía lo que pensaba era arrebatada de sus manos, ahora ese era su único secreto aún contándolo aquí se aferra a la conclusión de que aún la señalarán. Ella piensa en su interior que de alguna manera ella fue la culpable de todo esto ¿pero cómo? 

A veces llega a pensar que su vida hubiera sido perfecta si ese estúpido hombre no hubiera llegado a su vida. Sólo faltaba con una sola vez, para que ya no fuera la misma. Sus padres la adoran, pero no entienden el cambio tan drástico de su mirada, su forma de hablar y actuar ella sigue sonriendo y riendo, por que le gusta. Cuando esta con su hermano bromeando y jugando se olvida un momento de lo ocurrido, piensa que puede olvidarlo, que puede hacer como si nunca hubiera sucedido, así paso los primeros 3 años y no le afectaba tanto, sólo cuando ella estaba sola. No afectaba en su escuela ni con sus amigos pero ahora esta a flote todos los problemas. Todo y ahora todo se junta, y lo tiene que ocultar. Ahora estoy mirando mirando en mi mente, la mierda de cara de ese estúpido. Y aún me da pavor, y no puedo contárselo. No puedo, no tengo las agallas, no puedo. Tengo miedo si les cuento tal vez me hagan recordar todo y ya estoy saliendo y no quiero empezar desde cero, no quiero callar pero no quiero hablar.

Es sólo mi opinión.

He estado pensando un poco sobre que siempre decimos que los seres humanos somos muy egoístas y la verdad desde mi punto de vista. No es cierto. Nos tenemos tan olvidados, olvidamos lo que verdaderamente somos. Cambiamos gracias a la otra gente por tener que encajar. Y nos olvidamos de nosotros de nuestra propia elección de lo que realmente queremos, nos olvidamos.

La típica chica que hace hasta lo imposible para bajar de peso, se mete el dedo en la garganta y quiere oír su estómago crugir de hambre y sólo piensa si así se ve mejor y no piensa en que perderá su salud, perderá el poco autoestima que le quedaba. Ella se olvida que debe de bajar de peso para estar saludable y tener más años por vivir.

También existen personas que se cortan, e intentan ocultarlo con una terrible sonrisa al lugar de que alce la voz y diga lo que le está afectando, prefiere vivir en el silencio. Tiene más miedo de lo que la gente pueda pensar de ello, de lo que a el o ella mism@ le puede pasar.

Miles y miles de personas se han olvidado de ellas mismas, dejando que la superioridad y la ambición lo consuma y se olvida de el. He llegado a la conclusión que la verdad no somos egoístas somos todo lo contrario solo que esto se confunde y lo mal interpretan en forma de egoísmo.

Como odio cuando tardo tanto en construir mi felicidad llega un contratiempo y sin previo aviso dejo de sonreír ¡ya estoy cansada! Ya no puedo con esto quiero gritar pero lo único que puedo hacer es sollozar ni siquiera un llanto, no sólo llorar en silencio. Sin qué nadie me escuche supongo que ya estoy acostumbrada a que nadie se preocupe por mis sentimientos es por eso cuando alguien me muestra un poco de ayuda pienso que a esa persona le importó y cuando no es así. Tal vez por eso busco la amistad tan frecuentemente y escasamente busco el amor. Necesito el afecto el cariño es sólo que no creo que alguien pueda dármelo tal vez es mejor estar sola. Se qué esta mal lo que dije pero es que a veces estoy tan cerca de la felicidad y llega algo, otra vez co las lágrimas en mis mejillas, las luces apagadas y el sonido de la soledad retumbando mis oídos.

Gente que critica...

¿Sabías que cuando una persona critica a otra, es por que esta reflejando su propio ser?

Tal vez no lo sabías, o tal vez si lo sabías pero no lo creías y es la verdad, por que las personas que son así, tienen problemas muy profundas. Necesitan creer que las personas son peores que ellas, para sentirse superior. Si ves que una persona te gira los ojos, o si incluso llegan a herirte. Es por eso, tienes que tenerles lastima, por que necesitan hacer eso para sentirse mejor con ellos mismos. Y la razón por la que hacen que te caigas y tirán piedras en tu camino, es por que ven que tu camino esta limpio, sin rocas interrumpan tu nuevo destino, eso les da envidia entonces lanzan rocas y lodo. Entonces ve por una maldita escoba y sacalas asi de sencillo es.

Cometo errores :)

Ayer, ayer lloré millones de lágrimas les puedo asegurar que hasta mi delineador se borro, de mis ojos marrones. Mi cabeza aún duele y siento que estoy dando vueltas, desearía que eso nunca lo hubiera hecho. Tal vez lo lamento tanto. Pero...me pongo a pensar ¡Pero eso tenia que pasar! Tenía que darme cuenta de que estaba dejando de lado mi personalidad, que con tanto trabajo me habia costado, seguir y proyectar. Ahora solamente por un momento de tristeza y enojo me dejé llevar.
Pero cometo errores, para ya no cometer otros más. He aprendido abrí los ojos a través de esta aventura. Ahora me alivio, digo "Tendré algo que contar cuando este grande" No estoy orgullosa de todo el problemón en que me metí pero si solo me concentro en ver las cosas negativas, cosas negativas llegarán a mí. Si me concentró en las cosas positivas, cosas positivas llegarán a mí.

Momentos que hacen llorar.

No lo sé, esto está mal. Lo sé, quiero llamar la atención, es solo que ahora reflexionó sobre todo lo que hecho, sobre como me recuerdo llorando con las gotas cayendo sobre mis mejillas, suplicando que acabará. Aún recuerdo el miedo que tenía, regresa y me atormenta ¿Saben lo complicado qué es? Tener algo tan oscuro en tu alma y no poder decirlo, aún recuerdo su cara llamándome mientras yo me moria de miedo y remordimiento. Las revistas y libros me dicen que yo no lo provoqué pero sin embargo yo siento que si han pasado más de 4 años y aún duele como la primera vez. Antes no entendía por qué llegue a sentirme así, intenté sobrevivir olvidandolo. Pero hace 2 años salió a flote, todos los problemas que me llegó solo para guardar ese simple recuerdo, ¿Por qué lloro? Ahora mismo las lágrimas están recorriendo mi rostro. Ahora entiendo el motivo, el porqué lo hice. El motivo por el cuál me sentía tan rechazada y tan mala y sucia.
Recuerdo las pesadillas que tenía cada noche, yo ocultandome de esa silueta negra mientras me arrodillaba en el suelo. En mi cuarto, sola. Sin nadie con quien pudiera ayudarme, ahora sigo guardando ese secreto, pero no importa. No me importa, se que con contarlo no mejorará la situación una parte me dice "Si, por eso" Otra parte me dice "Solo lo estás imaginando" La verdad, yo no recuerdo ¿Pero entonces por qué lloro? Cada vez que lo recuerdo, ¿Por qué recuerdo su repugnante cara? Mirandome mientras hacía mis actividades diarias, me miraba con un sentimiento que no podía expresar en este mismo momento.
Tengo miedo, y se que ya no pasará nada.
Gracias a eso, un problema que pudiera ser terrible para una adolescente normal, a mi me parece lo más insignificante con mi problema que he venido guardando desde años.

PD: Está es una entrada personal, solo pretendí expresar mis sentimientos.

Mi opinión es...

Ahora me he dado cuenta de todo lo que me he perdido por estar de egoísta y pensando que todo el mundo está en mi contra, no lo pensé lo sabía más bien ¿pero yo que iba a saber? Era tan sólo una mocosa con cuerpo de mujer, se podría decir que las personas que caminan sin rumbo, que sólo se esfuerzan lo mínimo para lograr lo que quieren son personas que se perdieron a sí mismas, personas que dejaron que las malas envidias entrarán en ellos y lo transformarán ¿por qué todos piensan que perder la inocencia es madurar? La inocencia es grandiosa te hace ver e lado positivo de las cosas olvidas que te hicieron daño, que te lastimaron. Es por eso que tanto adolescentes y adultos van por la vida desgraciando otras vidas ¿dejarás que desgracien la vida? O ¿Cambiarás tu forma de pensar? Y le demostrarás que eres diferentes a ellos que tu si te quieres y te valoras, esa es mi opinión ¿qué opinas tu?

Ahora quiero ser yo esa persona.

He tenido miles de personas que me han rescatado, me han cuidado y me han protegido. Siempre estuvieron ahí, no les importó que pasará cuando las lagrimas caían ellos, podrían transformarlas en risas y sonrisas. Me hicieron ver lo buena que era la vida, que no era bueno pensar en lo negativo que es. Que es bueno amarse a si mismo, por que eres especial, porque alguien va a llegar y te va a amar con tus defectos y virtudes. Y me gusta como convirtieron esos defectos mios en caracteristicas que me diferenciaban de los demás. Yo estoy agradecida.
Pero...ahora quiero dar un cambio, quiero estar en su lugar. Quiero demostrarle a alguien, que siempre estaré ahí. Que pase lo que pase siempre tendrá mi apoyo, que yo puedo cambiar sus defectos en virtudes, que yo puedo hacer que la vida sea de colores, y no de nubes grises. Quiero demostrarle, que vale demasiado, ahora yo quiero ser esa persona.

Finalmente lo logré.

Quiero levantarme en la mañana, y tener nuevas esperanzas, motivaciones, sueños. Luchar por lo que quiero y olvidar lo que no quiero. Quiero olvidar los rencores que han recorrido por mi mente y que han recorrido por la mente de otros, quiero olvidar a las personas malas que me hicieron disfrutar otra faceta de la vida. Aunque se que me hicieron daño, les agradezco ¿Es raro, no? Les agradezco, sin ellos no me hubiera quitado la venda de los ojos, sin ellos no sabría que antes era feliz, antes no sabía que era feliz hasta que me sentí triste. No sabía que era la felicidad, que ironía y eso que la estaba viviendo, ahora que la tristeza se esta marchando gracias a un rayo de sol, y la felicidad esta tocando a mi puerto, puedo prescindir que volveré a ser feliz. Volveré a ser la niña que era antes, feliz. No me preocuparé por cosas sin sentido, no me quedaré en la noche pensando lo malo y lo bueno que hice. Cuando me levante en la mañana con una sonrisa en los labios, y mis ojos brillantes de felicidad, es cuando pronunciaré esas palabras "Finalmente, lo logré"

Lo intento, te lo juro.

Intento progresar.
Intento seguir con mi camino.
Intento evadir las envidias y rencores.
Intento olvidar el sentimiento, de miedo.
Intento salir adelante.
Intento no llorar.
Intento ser positiva.
Intento ignorar a la negatividad.
Lo intento, y lo intento. Pero cada vez que estoy apunto de sonreir y decir "Todo esta bien" Algo viene y me arruina ese sentimiento, y otra vez intento luchar para poder matar a mis demonios, para poder salir de este agujero negro. Lo intento, es solo que cada vez que lo intento siento que voy retrocediendo. Ya no sé si mi interior quiere callar o gritar, a veces siento que no sirve intentarlo. Pero...si no lo intento ¿Dónde quedo yo? Tengo miedo e intento evadirlo, tengo inseguridades e intento ignorarlas, es solo que ya no se si esta bien o no.

Dejarlo a él.

Si tonta forma de hablar y de reir, me enamoro su forma de hablar cuando tartamudea gracias al nerviosismo causado por mí, adoro a sus amigos que nos vuelven las mejillas rojizas, amo su cabello. En la forma que sonrie cuando habla conmigo, en la forma que dice cosas en doble sentido, no importa cuanto este triste siempre viene y me saca una sonrisa, cada vez que oigo mi nombre atravez de la puerta. Todos ven lo malo de ti, todos dicen de como me enamore de ti. La verdad es que amo la forma en que me amas, la forma en que caminas, y dices las cosas sin pensar, en la forma que te enojas cuando digo algo que te molesto. Todo eso de tí, se que no soy muy expresiva, se que no lo demuestro. Y ahora tengo miedo, se que algun dia me ire y te dejare, no quiero dejarte. No quiero dejar a mi amor raro y hermoso. No quiero ni pensarlo. No quiero dejarlo ir.

El flashback.

Nunca han sentido, como estrujan su corazón y sientes algo extraño en el estomago. Las imagenes, recorren por su cabeza como si fuera una pelicula pasando sobre su mente, yo sí. Lo he sentido tantas veces, que a veces cansa y lo peor de todo esto es, que el sentimiento es el mismo que cuando lo viví. Supongo, que debo madurar para entender la diferencia entra un recuerdo y la realidad, lo intento. Juró que lo intentó pero si lo logro, al poco rato estoy en la misma situación, es como una rueda de la fortuna vuelve a pasar por los mismos sitios viejos y aburridos. Aunque en mi caso serian, tristes y melancolicos. No se porqué a veces me siento con tanta energia y a veces me siento como la misma mierda. Quisiera solo quedarme en casa, y recordar las cosas que no hice bien. Pero eso no esta bien, solo me estoy destruyendo es como cuando un niño le dice a sus padres que no volverá a hacer travesuras, por tanto que lo haya jurado. Lo sigue haciendo ¿Por qué? Por que hay diferentes circunstancias, y el niño se confunde. No lo sé, hay diferentes lugares y cosas que me confunden y termino en el mismo lugar, en el maldito flashback, y ahora que estoy tranquila ¿Por qué no recuerdo los flashback buenos? ¿Por qué solo recuerdo los malos? Desde hoy en adelante borraré los malos de mi cabeza.

En el pais de las maravillas #Wonderland

 

¿Nunca has imaginado un mundo perfecto? En donde estás en el. No te cansas de ese mundo donde los colores son más brillantes que en la vida real, puedes cambiar la forma de ver la vida, sientes que puedes volar sin temor a lo que los demás digas, te imaginas a tu príncipe azul, y tu la niña perdida que viene y la encuentra.

Yo cuando veo mi país de las maravillas, no veo miedos ni rencores solo hay música que me levanta el animo y personas las cuales adoro, a veces no quiero irme de mi mundo imaginario, pero ahora me doy cuenta que la realidad puede ser parecido a Wonderland.

¿Tendré que olvidarlo?

La sonrisa, que no me pude quitar de la cabeza. La risa que zumba en mi oídos ese nerviosismo que recuerdo y de aquel, al que rió. La verdad es que también tengo nervios, al hablarte con tan solo mirarte. Pero lo se, ocultar bastante bien créeme, no es que no me importes o que tan solo te tome como broma aun tengo la grabación, cuando mi mente me decía "Respóndele, idiota" Tome un respiro grande y profundo y repetí esa palabra "Si" No sé, no lo se esa palabra puede cambiar mi mundo en un mil cerrar de ojos, en todas las oportunidades lo había evitado pero ahora mi corazón dijo "Si" Y lo oí perfectamente. Las cosas que oí unas cosas que no sabía me reconfortaron, me hicieron sentir que yo era la única, la única y siempre sería la única. Pero me aterra el día en que todo eso se irá, otra vez de vuelta donde empecé, le tengo pavor. Ahora solo disfrutare y olvidare la pregunta "¿Tendré que olvidarlo?"

"No papare hasta que termine". -Taylor Swift

Lo decido hoy, mi mente sigue preguntandome ¿Estarás bien, después? Le contesto, no lo se...Se que tal vez me dejara destruida, se que tal vez solo sea una simple ilusión, se que no tengo remedio. Siempre en el mismo centro siempre ido al camino que dice "No" Y nada cambió, ni para bien ni para mal. Ahora tomaré el camino que dice "Si" El miedo me invade, ellos no lo entienden, ellos dicen que me arriesgue pero no saben cuanto miedo tengo, de dejar fluir lo que siento. Por primera vez le haré caso a mi corazón, si resulta mal sera otra simple ilusión, solo espero que no este equivocada con la decisión, que tomaré.

Miedo

"No quiero un chico perfecto, quiero un chico real, no quiero un beso perfecto, necesito un beso apasionado, no quiero una relacion perfecta, quiero una relacion con confianza, no quiero un novio, quiero un confidente"

Yo solía pensar...

Solía pensar "el amor es una mierda" Y no en modo literal. Solía pensar que confiar en alguien le daba un gran poder sobre mí, permitiendo destrozar cada rincón del eco de tu ser, solía evitar las sensaciones fuertes, solía pensar que si sonreía a pesar de que mi mente dijera "¿Por qué pretendes?" Y yo contestará con la simple respuesta "Si lo hago diario, me acostumbraré" Pero jamás era así, era peor, sentía todo más intenso.
¿Qué pasa? Cuando llega alguien y te hace ver la vida tan fácil y sencilla y cuando estas convencida que la vida es tan difícil y compleja. Que cuando cada vez que ríe te saca una sonrisa, sin ningún motivo.
Yo solía pensar si me dejaba caer nadie iba a atraparme, me doy cuenta que lo unico que era necesario, era agarrarme fuerte de la realidad y dejar mis pies fuera de la tierra, asi nunca cairia y no doleria.
Ahora me doy cuenta, que era tan facil enamorarse y olvidar una persona, no significa que no la quieras, o que te valga un comino lo que haga o no haga, si no que ahora no duele, no sufres.
Solía pensar que tenia que tener a alguien perfecto, para así poder sentirme perfecta, lo que necesitaba era alguien realista para poder sentir la realidad.

Mi otro yo.

Yo siempre estoy sonriendo pretendiendo estar bien, todo bien. Mi otro yo, esta gritandome costantemente que la deje salir, que ya no aguanta más estar en un cuerpo tan superficial, no quiere estar a atada a las personas equivocadas. Cada vez, que me detengo ese otro yo, me dice que siga con mi vida y no me detenga. Mi otro yo, no tiene miedo de absolutamente nada ni mucho menos a alguien, ese yo, tiene bien claro quien es y qué es lo que quiere. Lo intento todo los días, te lo juro otro yo. Pero lo que no ves es que este yo, esta tan cansado que tal vez, muera y te de vida a ti.

Realmente...

Ellas, esta entrada para ellas mis mejores amigas.

 

¿Qué puedo decir? ¿Debo decirlo? Si, me hacen falta en mi día, se que parezco ser fría y decir a las demás personas que no las extrañare cuando se vayan, la verdad es que sí, no se por que lo oculto. De solo recordar que este es nuestro momento juntas, ya saben todo lo que he pasado he me aquí. Tengo miedo de tenerlas cerca y de tenerlas lejos ¿Qué debo hacer? No quiero que me decepcionen una vez, que empiece a confiar, tal vez solo debería dejar de pensar y solo actuar, solo compartir las alegrías y las penas, sin tener remordimientos de que algún día se alejaran.

Tengo miedo supongo, que todo el mundo tiene miedo, no puedo dejar de decir que no importa, estaré bien por mi cuenta. La verdad es que no, cuando al malo pase, no se si podre estar sola y esta bien, como he estado diciendo todo este tiempo. Hay tantas personas, que nos destruyen tal vez debería de preocuparme en eso, y no en mi miedo. Lo que pasa es que no quiero que me lastimen, no quiero estar sola pero... no se si tenga el valor de sufrir otra decepción, mis amigas creo que son todo para mi, aunque lo mantenga en mi interior, y aún con mis ojos un poco cristalinos, puedo decir que pase lo que pase siempre serán mis amigas, siempre estaré para ustedes. Solo espero que ustedes igual las quiero no quiero que se alejen.

¿Debo admitirlo?

Me siento insegura, me siento una mierda entre tantos problemas que hay alrededor, no se, no estoy segura y eso me llena de miedo, tal vez no de miedo tal vez de negación, quiero huir de algo que debo de hacer.
El último momento que cambió mi vida, no se si deba cambiarlo. Siempre pretendo ser una persona correcta que no hace ningún estruendo cuando se debe, pero... ¿Realmente me conocen? ¿Hay alguien que realmente me conoce? Algo que me preocupa rotundamente y que pregunto rotundamente hasta que despierto y cierro los ojos ¿Me conozco lo suficiente bien? Se que tengo miedo a las alturas, se que aún sigo queriendo a esa persona que me hizo, se que adoro estar con mi cabello suelto, se que adoro el color azul, se que adoro ver películas de color rosa, se que soy desorganizada, se que tengo miedo a la oscuridad, se que me gusta encerrarme en mi cuarto hasta seguir bailando de cansancio, se que me gusta escuchar canciones que no tienen ningún significado. ¿Lo tengo que aceptar? Hay cosas que se de mi, pero sin embargo las sigo negando ¿Por qué? Así soy yo, no tengo miedo de mi verdadero ser, o tal vez es al revés, mi verdadero ser tiene miedo de este ser que esta escribiendo mirando con decepción la pantalla brillante, mientras encuentra una canción en su cerebro que inspira y queda con lo que escribe, amo estos momentos y no lo negaré, lo admito.

Young and beautiful

 

Soy lo suficiente fuerte para defenderme pero lo suficiente débil para poder entender a los demás.

Soy sofisticada cuando necesito ser lo, soy alocada cuando es el tiempo correcto.

Lloro cuando sonrió, por que lloro de felicidad.

No se me esta permitido llorar, si no es por felicidad, las simples palabras que hablo no significan nada "Las palabras se las lleva el viento" Los hechos, ni siquiera el fuego puede desvanecerlos.

Soy madura cuando debo ser correcta, soy inmadura cuando dejo de preocuparme.

#Así soy yo ¿Cómo eres tu?

Estoy cansada...

Es divertido, como este mundo me parece maravilloso, cuando estoy sentada en el autobús y veo los colores del atardecer, entre mis pupilas y mis ojos. Y como el mundo parece una mierda, cuando llega un sentimiento amargo a mi corazón, cuando rompen mis esperanzas como si fuera un vaso de cristal que con tal solo tambalearlo se llega a romper.
Ahí es cuando me doy cuenta que nada es perfecto, pero me he estado preguntando últimamente ¿Todo sería aburrido, si todo fuera perfecto? O creo que tal vez no tuviera sentido, es como no cuando no conoces, la victoria hasta que te encuentras en la derrota, o no sabríamos que es la risa, y que es el llanto. Todo necesita el lado amargo y el lado dulce, supongo que de eso trata la vida, si no seria muy aburrida, de hoy en adelante no me aburriré, todo pasa por alguna razón, tal vez es para volver mi vida más interesante.

"Estoy cansada, pero aún sonrió"

A veces me pregunto ¿cómo el tiempo vuela tan rápido? Cómo es que deje que todo pasara sin previo aviso vino, arranco mi ser y lo transformo se que esto incomodará a otros pero ¿ qué pasa si no me incómoda a mi? No voy a dejar que los demas decidan si esta bien o no mi cambio. Mi voz es la que vale no la que escucho vagamente porque mi voz siempre estará en mi, la de ellos se esfumara con el humo del tiempo sin avisar ni recordar ¿para qué? Me pongo a pensar si esto les afecta realmente no me importa no quiero que mi yo interior se enoje y me deje y se olvide de mi como otra veces lo hizo.

Todo el mundo sufre...

A veces olvidamos, olvidamos lo que verdaderamente importa lo que nos hace felices, a veces llegamos a pensar que la felicidad estará en las cosas materiales. La verdad es que no, la verdadera alegría es cuando haces lo mejor para ti. A veces caigo ante las adversidades, a veces tengo miedo, a veces otras personas me pisotean me tiran al suelo, hasta no ver una lágrima es mis blancas mejillas, no lo entienden, no me entienden. Yo no las entiendo, porque me hacen eso yo no les he hecho nada malo, para que me traten como la misma mierda, con el tiempo he aprendido valerme por mi misma he aprendido que una persona fría es mas autoritaria que otra persona dulce y reservada. Así vivo, teniendo miedo, olvidándome de lo que mas importa en la vida, día a día lucho e intento encontrar algo verdadero algo que me haga sentir viva, y aunque algunos días me siento muerta en el interior mi esperanza es lo ultimo que muere.

 

"Tan solo como ver el dulce amanecer, cerrar los ojos y oir el cantar de los

pájaros sobre mis oídos"

¿Confíar?

Enserio, me he convencido muchisimas veces, no necesito a nada ni nadie. Todo estaba super genial, solo me preocupaba por mí, no había nadie más. Ahora llegó esa amistad con esa sonrisa linda, me repito 3 veces 4 veces...No debes de confiar la gente solo te apuñala por la espalda, me ha costado tanto no confiar en la gente y ahora las amigas me hacen dudar, solo actuar lindo pensé. No quiero tener la confianza que cuando se vayan yo me quede sola, como siempre han hecho. Cada día me repito vas actuar linda pero no confies en nadie, pero es tan dificil cuando esas personas sacan lo mejor de ti, te olvidas de los problemas. Ya lo he sentido antes, siempre tengo una bonita amistad y después me hieren, me alejan y terminan olvidandome. Tal vez mi corazón era feliz sin esa amistad por que no se preocupaba por nadie, no tenia por que actuar bien para no caer mal a los demás, odio estar atada mentir y fingir. Pero ¿Que tal si solo me estoy mientiendo a mi misma? Por que cuando estoy con mis amigas, no pretendo, hago como que estoy pretendiendo. No quiero dar mi confianza absoluta a un grupo de personas porque las amistades son pasajeras, no quiero confiar y volver a desconfiar y desolucionarse, una y otra vez. ¿Cómo confiar? Si lo unico que oigo en mi cabeza es "Te drefraudarán"

Para esa persona...

Si es para ti, esa persona que me hizo sufrir, esa persona que me hizo llorar, esa persona que se olvido de mí dejando en un vacio duro e intenso ¿Por qué dijiste iríamos y no iba a pasar nada malo? Pero te fuiste, fue como una luz intensa que cautivó mis ojos y cuando mire hacia mi lado izquierdo y desapareciste. Me dejaste sola en el vacío, tu sabías que estaba ahí sola sin nadie que me salvará ahora me culpo a mi misma por creer en tus manos que no me iban a dejar caer, tal vez si porque me sentia tan segura, si tal vez porque no tenia qué pensar que iba a pasar después, no lo temía. Ahora...me doy cuenta que dije te odio unas millonesimas de veces pero la realidad es que no te odio, te amo. Te odio por abrirme los ojos a la realidad ahora que lo veo desde otra perspectiva, tu fuiste esa persona que me hizo confiar pero desconfiar, me preparaste para las adversidades que vendrian, me hiciste fuerte, me hiciste pensar dos veces antes de decir "Sí" Tu ni siquiera lo hiciste a propósito lo sé, solo lo hiciste sin pensar dos veces. Cómo el mejor maestro puede ser el peor alumno ahora lo entiendo. Sin ti no hubiera hecho esas estupideces, pero sin esas estupideces no hubiera crecido como persona.

PD: Siempre serás recordado.

Sonrisa permanente.

Camino por la vereda de la integredad
intentando evadir la gravedad
los sonidos de mis pasos atormetan
mi presencia, queriendo escapar
sin embargo no puedo escavar
hacia abajo y llegar al interior
de lo que llamamos corazón
la sonrisa anterior
que invadió e impregnó
en mi rostro
sin motivó y razón.

¿?

A veces...me pongo a pensar ¿Es bueno ser egoísta? Si, siempre estamos rodeados de información, que dice "No debes ser egoísta, preocúpate por lo demás" Digamos, lo intentamos ¿Y luego qué? Las personas, se aprovechan de eso y te hacen daño entonces... ¿Por qué siempre dicen no debemos ser egoístas? Las personas, que siempre se preocupan por otras siempre son pisoteadas y dañadas. Las personas egoístas siempre los admiran y les tienen respeto aunque los traten como la verdadera mierda. No lo entiendo. Tal vez por eso encontramos personas que no creen en la amistad ni mucho menos en el amor, por eso hay personas amargadas y frías. No lo sé, tal vez es porque sufrieron demasiado y con esa imagen intentan mantenerse a salvo ¿Para qué? Para que no se vuelvan a burlar, para que no los hagan sufrir. Haz visto a la chica o al chico, que siempre esta sola que no tiene amigos, que no se arregla y le importa un comino todo. Tal vez esa persona tenga mejor corazón que las personas a las que tu admiras, tal vez esa persona podría ser una gran amistad hasta un amor, antes de cuestionar a alguien, deberían de pedirle sus zapatos e intercambiarlos, tal vez estando en sus zapatos lleguen a entender por que son así.
Estoy leyendo un libro "La Húesped" Es de una invasora que entra en un cuerpo humano, pero ella antes se preguntaba ¿Por qué los humanos se preocupan tanto? ¿Por qué sufren demasiado? ¿Por qué tienen emociones muy fuertes? Y hasta que entro al cuerpo de la chica, pudo entender. Pudo entender que no todo es lo que parece, que todas las personas tienen problemas, no podemos esperar a que nos reciban con una gran sonrisa siempre. Hay dias malos y dias malos por lo que ¿Nos hacemos egoístas? Por algo que nos hicieron ¿Una sola vez? ¿Por no volver a caer? Es absurdo, si no como vas a disfrutar la adrenalina de la caída se verá después, antes preocupate de disfrutar en pícada. El dolor después.

¿Nueva vida?

Tengo miedo...no lo sé. Yo siempre deseo cambiar, ser una mejor persona. Ser lo que siempre quise ser y ahora que veo tan cerca el cambio me da un poco de miedo. Aunque por el otro lado me emociono, habia hecho una lista de propositos cuando empezara "mi nueva vida"

1. No expresar demasiadas expresiones (No estar fingiendo una sonrisa siempre)
2. No tener una mejor amiga. (Ya que todas me han defraudado, prefiero estar sola)
3. Olvidar el asunto del amor (¡Ya ma aburrio! Lo mismo siempre u.u)
4. Ser más conservadora y sabia
5. Decir lo que yo quiero y pienso.

Puede sonar muy diferente a lo que soy hoy, pero es que esa chica que siempre esta sonriendo y riendo, esa chica no soy yo. Esa chica que siempre esta rodeada de gente, esa chica que siempre tiene que estar sonriendo y si no, se enojan porque piensan que estoy siendo payasa O.O, en la anterior entrada hablaba sobre cambiar, en realidad el cambio que quiero es mi realidad, supongo que solo quiero ser yo. De chica era como esos propositos que habia yo mencionado, solo sonreia cuando queria, solo hablaba cuando queria, no tenia amigas (de niña hasta las evitaba, porque adoraba estar sola) Y después de que la gente me califico como esa niña fria, y solitaria. Cambié es una estupidez ¿Por qué cojones cambié? Por eso ahora, estoy esperando mi nueva vida, ahora no conoceran a la vieja yo. Sin limitaciones ni ataduras.

No cambiaré

Una vez cambié, por lo demás para ser aceptada para sentirme mejor con los demás. Ese cambio al principio me gusto, me sentia bien. Ahora que ese cambio es parte de mi, lo odio quiero volver a ser como era antes, quiero volver a ser como antes, repito. Desearía nunca haberles hecho caso, ojala nunca hubiera escuchado sus palabras, ahora me arrepiento, totalmente. Me siento insatisfecha, todos los dias quiero ser como la de antes. Todos los días. Si hubiera una forma de deshacerlo, si fuera yo otra vez, estaria totalmente agradecida. Así que ahora que las personas me piden que cambie otra vez, no lo haré ¿Quién es se creen? Yo voy a cambiar por mi gusto y decisión, no porque si les agrade o no y si no, les agrada como ahora soy, lo invito cordialmente a que se vayan a la mierda.
>.<

¿Qué hacer en un "Day off"?

¡Amo los "Days off"! Es un dia de la semana en la que no haces absolutamente nada que no quieras, haces lo que quieras. A mi lo que me gusta hacer en estos dias es:

• Ver una serie (La serie Skins es recomendadisma)
• Leer un libro (La huésped, amo ese libro)
• Sacar fotos Selfies
• Escuchar musica a todo volumen
• Dormir (La adorada por todo  u.u)
• Ver una pelicula (Votos de amor, es romanticona ¡Para llenarnos de amor!)
• Vestir ropa comoda
• No peinarse

Estas son la lista de cosas que hago, si quieres dejar tu lista ¡Puedes comentar! Aqui me despido ¡Besos

cachondos! :3

Depresión.

La depresión es algo que se da muy comúnmente entre los adolescentes, según dice los doctores que son más propensas las mujeres que los hombres (Joder u.u) Todos, hemos tenido depresión, en un corto tiempo, pero si esto dura más de dos semanas puede ser que estés sufriendo una nivel alto de depresión.
Aquí vienen unos sintomás.

• Estado de ánimo irritable o bajo la mayoría de las veces.
• Pérdida de placer en actividades habituales.
• Dificultad para conciliar el sueño o exceso de sueño.
• Cambio grande en el apetito, a menudo con aumento o pérdida de peso.
• Cansancio y falta de energía.
• Sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa.
• Dificultad para concentrarse.
• Movimientos lentos o rápidos.
• Inactividad y retraimiento de las actividades usuales.
• Sentimientos de desesperanza y abandono.
• Pensamientos repetitivos de muerte o suicidio.

Si tuviste mas de 5 sintomás de estos, sufres depresión.

Una forma de controlarlo, o aminorarlo seria los siguiente.

• Dormir bien.
• Consumir una alimentación nutritiva y saludable.
• Hacer ejercicio regularmente.
• Evitar el consumo de alcohol, marihuana y otras drogas psicoactivas.
• Involucrarse en actividades que lo hagan feliz.
• Pasar el tiempo con familiares y amigos.
• Si usted es una persona religiosa o espiritual, hable con clérigos o consejeros espirituales.
• Contemple la posibilidad de la meditación, el tai chi y otros métodos de relajación.
• Agregar ácidos grasos omega-3 a la dieta, los cuales se pueden obtener en suplementos de venta libre o consumiendo pescado como el atún, el salmón o la caballa.

¡Y por ultimo! Aprovecha tu vida, somos muy jóvenes para sufrir mucho ¿No lo creen? Hay que seguir adelante, si le sonreimos a la vida ella tambien nos va a sonreir, solo hay que pensar en nosotros, en nuestro propio bien, no en los demás, cree en ti mismo poco a poco lo lograrás.

DIV (Bote para lapices)

¿No te gustaria tener un lindo contenedor, para guardar tus colores o lapices?

Ahi van los pasos.

+Materiales+

• Popotes (de colores)
• Pegamento.
• Listón (delgado)
• Listón (grueso con decoración)
• Bote.

Paso 1.

Visualiza, ve como vas a poner los popotes y los listones alrededor del bote.

Paso 2.

Ve pegando un popote alrededor del bote, ve cambiando de color. Espera que se seque.

Paso 3.

Ya seco. Ahora vas a agarrar el listón delgado y lo cortaras lo conveniente, para que pueda rodear el bote y todavia hacer un moño.

Paso 4.

Repite el paso 3 solo que ahora colocalo más arriba o más abajo (Es tu decisión)


¡Gracias por ver este sencillo DIV! Se ve bonito y además ayuda para organizar tu cuarto.

Wishlist

1. Sacar buenas calificaciones (Solo 9 & 10)

2. Comprar una mochila linda.

3. Ir a Starbucks

4. Tener el look californiano 

5. Comer saludable

6. Hacer yoga.

7. Comprar una nueva laptop.

8. Comprar protector para Iphone

9. Comprar ropa moderna.

10. Cumplir el tratamiento facial.

11. Terminar el libro "La huésped" 

12. Tener cada semana un "Day off"

13. Tomar más agua

14. Hacer ejercicio.