Sólo deja de sufrir

¿Qué no puedes controlar tu vida? 

¿Qué has vivido una vida muy difícil?

¿Qué has vuelto a fallar?

Yo solo oigo excusas y más excusas. Si realmente quisieras cambiar no sería tan difícil, intentarlo. 

Intentar algo nuevo, como sería empezar hacer ejercicio, cuidar tu cuerpo no para bajar de peso si no para estar saludable.

Invertir tu tiempo en los pocos detalles que te hacen feliz, como tus pasatiempos favoritos. ¿A caso los has olvidado?

Para de sufrir y levántate, si lo se es difícil. Pero si sólo te sigues lamentando por la vida que has llevado no lograrás nada. Cambiarán las situaciones si tu cambias, quieres ser feliz, esfuérzate es ridículo ¿no? Qué hasta para ser feliz tengas que esforzarte, pero esa es la fue te de vida. Olvida las malas amistades, los malos amores y los inconvenientes que has tenido con tu familia. Sólo olvídalas y empieza de cero con una sonrisa con la cabeza en alto. Tu eres mucho más fuerte que cualquier otro problema.

Fuck I'm fat.

Estoy muy enojada, como la sociedad piensa con tan solo ver un cuerpo bonito y una cara bonita. Puede ser cualquier cosa ¡Por dios! Maduren, si alguien llama gordo a otra persona, ¿Que! ¿Eso que tiene que ver? Con la belleza, la belleza interna. ¿Apoco esos putos tienen un medidor de belleza? No lo creo, belleza es salud, salud es belleza. ¿Que no lo entienden! ¡Acaso son retrasados? Prefiero ver una chica con sonrisa de angel, que con ojeras de tristeza. ¿No lo creen? ¿Cómo llegan a caso pensar, que se debe tener un dedo en la garganta. Para ser delgada. Si quieres ser delgada, esta bien. Encuentra un pinche entrenador y elimina cosas de tu dieta es asi de simple ¿Por qué se complican tanto? No lo entiendo, es tan simple. Recuerdo su voz "No me entiendes, soy gorda" Y yo "WTF?" Si, puedo observar varios de sus huesos, atraves de su ropa. Me enojé. con ella ¿Por qué decia eso de ella? Yo la quiero, es como mi hermana ¿Por que cojones se hace eso! Tal vez por que tiene problemas, pero eso no tiene ningun derecho de hacerse daño, yo la adoro. Por favor si tu llegas a leer esto, y sufres algún tipo de desordén alimenticio, dejame decirte que "No estás sola" No, solo te haces daño a ti, si no también a la gente que te rodea.

Despierta.

La nueva ilusión.

Hoy me desperté con ganas de sonreír, y con pereza de llorar. Ahora no tengo miedo de levantar mi voz, porque mi garganta ha querido emitir sonidos. Mi mente recolecciona todos los momentos felices y los tristes, los busco y no los logro encontrar ya que, ya no están ya no existen. Puede entender la realidad y que soy tan valiosa que hasta yo no siquiera puedo llegar a saber cuanto, cuanto hermosa soy, soy sabía gracias a las experiencias, hoy empezó la nueva ilusión ruego a dios que no permita que se vaya de aquí la ilusión.

#poesiaaloloco

El cielo son mis lágrimas

El sol es mi corazón

La luna es mi cerebro

La tierra es mi cuerpo

Y las nubes mi alma.

Y si decido callar?

Hay algo, un secreto, un secreto oscuro. Saben nunca he sido buena guardando secretos, siempre tengo que contarlos aunque se que después me odiaran o se alejaran de mi. Siempre pensé eso desde niña, no guardarte nada para ti. Y ahora desde hace 5 años pasó ese estúpido sentimiento de furia. No se porque recuerdo ese cuarto oscuro, esa mirada de lujuria que aún me perturba en mis pensamientos. Lo recuerdo, no con claridad pero lo recuerdo. Ese estúpido hombre, que podría desgraciar la vida de una pequeña niña. La pequeña niña sabía que algo estaba mal, ella lloraba todas las noches en su cama ahí fue cuando aprendió a llorar sin hacer ruido. A esperar que todos se durmieran y soltar en llanto. Aún recuerdo esa niña llorando en la regadera cayendo las gotas en sus mejillas. No sabía diferenciar si eran sus lágrimas o el agua que caía. Han pasado 5 años y aún no lo supera. Tiene 3 años desde que descubrió una forma de gritarlo, sin que se dieran cuenta. Fue con un metal del tamaño de un pulgar, enterrandolo en sus muñecas con dolor. Pero no dolor físico si no que su dolor emocional era más fuerte. Era más fuerte, que no puede creer que esa niña que decía lo que pensaba era arrebatada de sus manos, ahora ese era su único secreto aún contándolo aquí se aferra a la conclusión de que aún la señalarán. Ella piensa en su interior que de alguna manera ella fue la culpable de todo esto ¿pero cómo? 

A veces llega a pensar que su vida hubiera sido perfecta si ese estúpido hombre no hubiera llegado a su vida. Sólo faltaba con una sola vez, para que ya no fuera la misma. Sus padres la adoran, pero no entienden el cambio tan drástico de su mirada, su forma de hablar y actuar ella sigue sonriendo y riendo, por que le gusta. Cuando esta con su hermano bromeando y jugando se olvida un momento de lo ocurrido, piensa que puede olvidarlo, que puede hacer como si nunca hubiera sucedido, así paso los primeros 3 años y no le afectaba tanto, sólo cuando ella estaba sola. No afectaba en su escuela ni con sus amigos pero ahora esta a flote todos los problemas. Todo y ahora todo se junta, y lo tiene que ocultar. Ahora estoy mirando mirando en mi mente, la mierda de cara de ese estúpido. Y aún me da pavor, y no puedo contárselo. No puedo, no tengo las agallas, no puedo. Tengo miedo si les cuento tal vez me hagan recordar todo y ya estoy saliendo y no quiero empezar desde cero, no quiero callar pero no quiero hablar.

Es sólo mi opinión.

He estado pensando un poco sobre que siempre decimos que los seres humanos somos muy egoístas y la verdad desde mi punto de vista. No es cierto. Nos tenemos tan olvidados, olvidamos lo que verdaderamente somos. Cambiamos gracias a la otra gente por tener que encajar. Y nos olvidamos de nosotros de nuestra propia elección de lo que realmente queremos, nos olvidamos.

La típica chica que hace hasta lo imposible para bajar de peso, se mete el dedo en la garganta y quiere oír su estómago crugir de hambre y sólo piensa si así se ve mejor y no piensa en que perderá su salud, perderá el poco autoestima que le quedaba. Ella se olvida que debe de bajar de peso para estar saludable y tener más años por vivir.

También existen personas que se cortan, e intentan ocultarlo con una terrible sonrisa al lugar de que alce la voz y diga lo que le está afectando, prefiere vivir en el silencio. Tiene más miedo de lo que la gente pueda pensar de ello, de lo que a el o ella mism@ le puede pasar.

Miles y miles de personas se han olvidado de ellas mismas, dejando que la superioridad y la ambición lo consuma y se olvida de el. He llegado a la conclusión que la verdad no somos egoístas somos todo lo contrario solo que esto se confunde y lo mal interpretan en forma de egoísmo.

Como odio cuando tardo tanto en construir mi felicidad llega un contratiempo y sin previo aviso dejo de sonreír ¡ya estoy cansada! Ya no puedo con esto quiero gritar pero lo único que puedo hacer es sollozar ni siquiera un llanto, no sólo llorar en silencio. Sin qué nadie me escuche supongo que ya estoy acostumbrada a que nadie se preocupe por mis sentimientos es por eso cuando alguien me muestra un poco de ayuda pienso que a esa persona le importó y cuando no es así. Tal vez por eso busco la amistad tan frecuentemente y escasamente busco el amor. Necesito el afecto el cariño es sólo que no creo que alguien pueda dármelo tal vez es mejor estar sola. Se qué esta mal lo que dije pero es que a veces estoy tan cerca de la felicidad y llega algo, otra vez co las lágrimas en mis mejillas, las luces apagadas y el sonido de la soledad retumbando mis oídos.

Gente que critica...

¿Sabías que cuando una persona critica a otra, es por que esta reflejando su propio ser?

Tal vez no lo sabías, o tal vez si lo sabías pero no lo creías y es la verdad, por que las personas que son así, tienen problemas muy profundas. Necesitan creer que las personas son peores que ellas, para sentirse superior. Si ves que una persona te gira los ojos, o si incluso llegan a herirte. Es por eso, tienes que tenerles lastima, por que necesitan hacer eso para sentirse mejor con ellos mismos. Y la razón por la que hacen que te caigas y tirán piedras en tu camino, es por que ven que tu camino esta limpio, sin rocas interrumpan tu nuevo destino, eso les da envidia entonces lanzan rocas y lodo. Entonces ve por una maldita escoba y sacalas asi de sencillo es.

Cometo errores :)

Ayer, ayer lloré millones de lágrimas les puedo asegurar que hasta mi delineador se borro, de mis ojos marrones. Mi cabeza aún duele y siento que estoy dando vueltas, desearía que eso nunca lo hubiera hecho. Tal vez lo lamento tanto. Pero...me pongo a pensar ¡Pero eso tenia que pasar! Tenía que darme cuenta de que estaba dejando de lado mi personalidad, que con tanto trabajo me habia costado, seguir y proyectar. Ahora solamente por un momento de tristeza y enojo me dejé llevar.
Pero cometo errores, para ya no cometer otros más. He aprendido abrí los ojos a través de esta aventura. Ahora me alivio, digo "Tendré algo que contar cuando este grande" No estoy orgullosa de todo el problemón en que me metí pero si solo me concentro en ver las cosas negativas, cosas negativas llegarán a mí. Si me concentró en las cosas positivas, cosas positivas llegarán a mí.

Momentos que hacen llorar.

No lo sé, esto está mal. Lo sé, quiero llamar la atención, es solo que ahora reflexionó sobre todo lo que hecho, sobre como me recuerdo llorando con las gotas cayendo sobre mis mejillas, suplicando que acabará. Aún recuerdo el miedo que tenía, regresa y me atormenta ¿Saben lo complicado qué es? Tener algo tan oscuro en tu alma y no poder decirlo, aún recuerdo su cara llamándome mientras yo me moria de miedo y remordimiento. Las revistas y libros me dicen que yo no lo provoqué pero sin embargo yo siento que si han pasado más de 4 años y aún duele como la primera vez. Antes no entendía por qué llegue a sentirme así, intenté sobrevivir olvidandolo. Pero hace 2 años salió a flote, todos los problemas que me llegó solo para guardar ese simple recuerdo, ¿Por qué lloro? Ahora mismo las lágrimas están recorriendo mi rostro. Ahora entiendo el motivo, el porqué lo hice. El motivo por el cuál me sentía tan rechazada y tan mala y sucia.
Recuerdo las pesadillas que tenía cada noche, yo ocultandome de esa silueta negra mientras me arrodillaba en el suelo. En mi cuarto, sola. Sin nadie con quien pudiera ayudarme, ahora sigo guardando ese secreto, pero no importa. No me importa, se que con contarlo no mejorará la situación una parte me dice "Si, por eso" Otra parte me dice "Solo lo estás imaginando" La verdad, yo no recuerdo ¿Pero entonces por qué lloro? Cada vez que lo recuerdo, ¿Por qué recuerdo su repugnante cara? Mirandome mientras hacía mis actividades diarias, me miraba con un sentimiento que no podía expresar en este mismo momento.
Tengo miedo, y se que ya no pasará nada.
Gracias a eso, un problema que pudiera ser terrible para una adolescente normal, a mi me parece lo más insignificante con mi problema que he venido guardando desde años.

PD: Está es una entrada personal, solo pretendí expresar mis sentimientos.