La escencia

Ahora que lo pienso, todos tenemos diferentes personalidades. Tenemos diferentes cuerpos, diferente forma de caminar, diferente forma de ver la vida. Mientras que otros lloran otros rien, incluso cuando los dos estan teniendo el mismo dolor. Unos son debiles, otros son fuertes. Asi que, ¡Para! Deja de intentar de ser alguien más, alguien que no eres, si tus ojos son tan negros, como una perla de mar. O inclusive si tus ojos son tan azules como el mar. No importa. Esa eres tu. Deberías de agradecerle al mundo que te dio cosas diferente a los demás. No tengas miedo de mostrar tu verdadero ser, la gente viene y se va. Nunca se queda y si lo hace, es realmente extraño. Si te gusta reír tan alto, que hasta la otra gente te mire, o si no te gusta hablar para nada y solo te quedas ahi sentada leyendo un libro. Realmente no importa, hay otras personas que les agradarás tal como y eres. No pienses mucho antes de actuar, Eso destruye, solo concentrate. Si quieres estar con tus amigas, disfruta el momento. Si estas con tu chico, tambien disfruta el momento. Recuerda que este momento jamas lo vas a volver a tener. Solo deja de pretender y se tu misma. Creeme las personas te amarán más si eres tu misma. 100% comprobado.

Se que dolerá.

Si hoy estoy sonriendo, preocupandome por que no ha llamado. Tomando su mano, diciendo estupideces, actuando ansiosa, solo para ver su cara. Supongo, que me deje llevar por esos ojos azules, o verdes los matices son indefinidos. El me llamo, yo giré la cabeza y sonreí. Le correspondí. Debo de aceptar que tengo miedo, tengo mucho. Tengo miedo que ya no estoy siendo yo misma cuando estoy con el. ¡No me gusta lo odio! ¿Por que no puedo ser simplemente yo? ¡Ayudame Dios! ¡Por favor! Odio actuar como otra persona, pero las palabras no salen de mí. Me quiero sentir como la primera vez que lo conocí que no me importaba su manera de pensar. ¿Por que mierda, ahora si me importa? Se acabaron esos dias en los que me hacía reír, solo por la estupida timidez. No se si estoy siendo yo la timida, o el. Se que en 3 meses o menos estaré llorando. Por la ausencia, por que el ya no estará aqui yo lo sé, se que me va a romper el corazón, yo lo sé por que así pasa. Se que tal vez no esta tan enamorado como el dice, solo me habla y me miente. Pero se siente bien, recordaré estas palabras "Duele ahora, pero antes fuí feliz" Simplemente para no caer en la agonia.

Para ti, linda.

El te va a amar, el te va a querer como seas no necesitas estar en un pequeño caparazón intentando disminuir tus defectos, creeme es super mas atractivo amar a alguien real que a alguien falso. ¿Aunque te doy un tip? Si, hablale bonito. Si dejate llevar por la pasión. Pero jamás esperes de esa persona, parece que mientras más esperas más te decepcionas. Si te enamoras, tomalo como un amigo comun y corriente, solo que con el puedes besarte y tener sexo. Es la unica diferencia. ¿Por que te mortificas? Si te envio mensaje o no. Es su estupido problema. No llores. Nunca dejes que nadie te haga sentir inferior. Y si el te ama. ¡A la mierda! El no es para ti, pero te aseguro si sigues estos pasos ese chico te va adorar. Solo se tu misma y no les importancia a ese chico. Tratalo como un buen amigo, y solo eso no le des prioridad a nadie ¡Tu vida es solo tuya! No de ese estupido o encantador chico, depende de como te sientas al respecto.

Lo unico que quiero

¿Por que diablos? Es tan simple. Es mi cuerpo, mis pensamientos. ¿Por que me dejo manipular? Por mi estupida mente. A ver puta mente.
En primera no te gusta ese estupido, en segunda no tienes hambre, en tercera no tienes tristeza.
¿Entonces por que soy asi? Dios mio, ya me canse de sentir todo. Recuerdo como sufria por no sentir nada, cuando me cortaba. Cuando me cortaba todas las emociones se iban y ahora. Ahora solo vienen como mayor intensidad. "Es la adolescencia" Me dicen todos. ¿Puta! Adolescencia, como la odio. Solo quiero volver a cuando era una pequeña niña y hacia lo que me plazca sin importarle a los demás, solo quiero eso.

Estoy tratando tan duro, pero...

No quiero llorar, lo odio. Pero me siento vacia, siento que no pertenezco aqui. Cada día es más díficil. Estupido dia que me deje llevar, estupido el día. Me odio. Por ser tan estupidamente sensible, es como si todo se quebrará. Creeme dios lo estoy intentando, pero cada intento saca otra herida. Rio solo por un momento pero por dentro estoy llorando, Cada risa es una lagrima y la verdad yo ya no puedo, Creeme lo estoy intentando.

Estoy enamorada de un chico

Desde hace 1 año, lo veo, lo observó. Es tan lindo, tan guapo. Siempre lo miro, el me mira pero es terriblemente inseguro, ese chico se ve que tiene un alma tan pura pero esta atrapado en su interior. Amo en la forma en que me mira cuando se pone nervioso, y mira hacia otro lado. Sin quitar su mirada en mi. Se siente bien. Me hace sentir que soy muy importante. Supongo por que se siente debil, me gustaría abrazar al chico lindo como un oso de peluche. ¿Por que nadie se da cuenta de que es realmente guapo? Solo yo, me doy cuenta. Y el se da cuenta que lo miro. El ha de pensar que solo miro casualmente pero no. Ha de pensar que una chica como yo nunca se fijaría en el. Pero lo estoy haciendo. En este momento estoy sonriendo, y estoy enamorada del oso de peluche.

Complicaciones

Aunque no este bien, sonrie. No sabes si esta va a ser tu ultima vez respirando. No sabes si esta va a ser la ultima vez que ames de esta manera. No te compliques, dejate llevar. Si  quieres llorar, hazlo. Si tienes miedo, ten miedo. Si sientes odio, odia. Es tan simple. ¿Por que nos complicamos tanto? Si tal vez salgas herida, tal vez arriesgarás todo por nada. Pero nunca puedes saberlo. Solo dejate llevar y haz las cosas que quieres. Incluso si eso implicaria llorar, todas las noches. No importa. Solo asi te curarás. Asi que solo, aceptalo. Despues cuando te sientas un poco más valiente lo enfrenterás por el momento solo cierra los ojos y respira. Parece que solo estas respirando para sobrevivir, no para vivir.

2 putos dias

¿Deberia de admitirlo? Lo odio si lo odio. No lo odio a él ni su forma de ser. Si no supongo que odio las circunstancias. ¿Por que tiene que ser de esta forma? No es como que lo ame, pero tampoco lo quiero lejos de mí. Es el totalmente diferente, no mejor o peor que otros. Solo diferente, odio las circunstancias en que me encuentro, paraciera que todo fue  tan rapido. 2 dias. ¿ Enserio? Dos estupidos, dias para que yo haga cosas idiotas por ese tonto. ¿Enserio? Me decepcione de mi. Nadie merece que yo cambie mi forma de pensar ni siquiera un solo momento, ni siquiera la mejor persona del mundo. NADIE. Las desiciones son mias y nada más ¿Pero saben que? Sigo haciendolo, y sigo haciendo la misma tonta. ¡Solo dos putos dias! ¿Con eso es suficiente? Oigo a los demás diciendome. "Claro por que es el verdadero amor" ¿Que mierda? Sigan con su estupido verdadero amor, yo no creo que en dos dias, me pueda enamorar de el. O más bien que en dos dias me enamoró si se puede decir. Supongo que después de estar 2 años sola, 2 días son suficientes para mi. Me gusta. A claro. Pero no lo amo, obviamente.