Mi opinión es...

Ahora me he dado cuenta de todo lo que me he perdido por estar de egoísta y pensando que todo el mundo está en mi contra, no lo pensé lo sabía más bien ¿pero yo que iba a saber? Era tan sólo una mocosa con cuerpo de mujer, se podría decir que las personas que caminan sin rumbo, que sólo se esfuerzan lo mínimo para lograr lo que quieren son personas que se perdieron a sí mismas, personas que dejaron que las malas envidias entrarán en ellos y lo transformarán ¿por qué todos piensan que perder la inocencia es madurar? La inocencia es grandiosa te hace ver e lado positivo de las cosas olvidas que te hicieron daño, que te lastimaron. Es por eso que tanto adolescentes y adultos van por la vida desgraciando otras vidas ¿dejarás que desgracien la vida? O ¿Cambiarás tu forma de pensar? Y le demostrarás que eres diferentes a ellos que tu si te quieres y te valoras, esa es mi opinión ¿qué opinas tu?

Ahora quiero ser yo esa persona.

He tenido miles de personas que me han rescatado, me han cuidado y me han protegido. Siempre estuvieron ahí, no les importó que pasará cuando las lagrimas caían ellos, podrían transformarlas en risas y sonrisas. Me hicieron ver lo buena que era la vida, que no era bueno pensar en lo negativo que es. Que es bueno amarse a si mismo, por que eres especial, porque alguien va a llegar y te va a amar con tus defectos y virtudes. Y me gusta como convirtieron esos defectos mios en caracteristicas que me diferenciaban de los demás. Yo estoy agradecida.
Pero...ahora quiero dar un cambio, quiero estar en su lugar. Quiero demostrarle a alguien, que siempre estaré ahí. Que pase lo que pase siempre tendrá mi apoyo, que yo puedo cambiar sus defectos en virtudes, que yo puedo hacer que la vida sea de colores, y no de nubes grises. Quiero demostrarle, que vale demasiado, ahora yo quiero ser esa persona.

Finalmente lo logré.

Quiero levantarme en la mañana, y tener nuevas esperanzas, motivaciones, sueños. Luchar por lo que quiero y olvidar lo que no quiero. Quiero olvidar los rencores que han recorrido por mi mente y que han recorrido por la mente de otros, quiero olvidar a las personas malas que me hicieron disfrutar otra faceta de la vida. Aunque se que me hicieron daño, les agradezco ¿Es raro, no? Les agradezco, sin ellos no me hubiera quitado la venda de los ojos, sin ellos no sabría que antes era feliz, antes no sabía que era feliz hasta que me sentí triste. No sabía que era la felicidad, que ironía y eso que la estaba viviendo, ahora que la tristeza se esta marchando gracias a un rayo de sol, y la felicidad esta tocando a mi puerto, puedo prescindir que volveré a ser feliz. Volveré a ser la niña que era antes, feliz. No me preocuparé por cosas sin sentido, no me quedaré en la noche pensando lo malo y lo bueno que hice. Cuando me levante en la mañana con una sonrisa en los labios, y mis ojos brillantes de felicidad, es cuando pronunciaré esas palabras "Finalmente, lo logré"

Lo intento, te lo juro.

Intento progresar.
Intento seguir con mi camino.
Intento evadir las envidias y rencores.
Intento olvidar el sentimiento, de miedo.
Intento salir adelante.
Intento no llorar.
Intento ser positiva.
Intento ignorar a la negatividad.
Lo intento, y lo intento. Pero cada vez que estoy apunto de sonreir y decir "Todo esta bien" Algo viene y me arruina ese sentimiento, y otra vez intento luchar para poder matar a mis demonios, para poder salir de este agujero negro. Lo intento, es solo que cada vez que lo intento siento que voy retrocediendo. Ya no sé si mi interior quiere callar o gritar, a veces siento que no sirve intentarlo. Pero...si no lo intento ¿Dónde quedo yo? Tengo miedo e intento evadirlo, tengo inseguridades e intento ignorarlas, es solo que ya no se si esta bien o no.

Dejarlo a él.

Si tonta forma de hablar y de reir, me enamoro su forma de hablar cuando tartamudea gracias al nerviosismo causado por mí, adoro a sus amigos que nos vuelven las mejillas rojizas, amo su cabello. En la forma que sonrie cuando habla conmigo, en la forma que dice cosas en doble sentido, no importa cuanto este triste siempre viene y me saca una sonrisa, cada vez que oigo mi nombre atravez de la puerta. Todos ven lo malo de ti, todos dicen de como me enamore de ti. La verdad es que amo la forma en que me amas, la forma en que caminas, y dices las cosas sin pensar, en la forma que te enojas cuando digo algo que te molesto. Todo eso de tí, se que no soy muy expresiva, se que no lo demuestro. Y ahora tengo miedo, se que algun dia me ire y te dejare, no quiero dejarte. No quiero dejar a mi amor raro y hermoso. No quiero ni pensarlo. No quiero dejarlo ir.

El flashback.

Nunca han sentido, como estrujan su corazón y sientes algo extraño en el estomago. Las imagenes, recorren por su cabeza como si fuera una pelicula pasando sobre su mente, yo sí. Lo he sentido tantas veces, que a veces cansa y lo peor de todo esto es, que el sentimiento es el mismo que cuando lo viví. Supongo, que debo madurar para entender la diferencia entra un recuerdo y la realidad, lo intento. Juró que lo intentó pero si lo logro, al poco rato estoy en la misma situación, es como una rueda de la fortuna vuelve a pasar por los mismos sitios viejos y aburridos. Aunque en mi caso serian, tristes y melancolicos. No se porqué a veces me siento con tanta energia y a veces me siento como la misma mierda. Quisiera solo quedarme en casa, y recordar las cosas que no hice bien. Pero eso no esta bien, solo me estoy destruyendo es como cuando un niño le dice a sus padres que no volverá a hacer travesuras, por tanto que lo haya jurado. Lo sigue haciendo ¿Por qué? Por que hay diferentes circunstancias, y el niño se confunde. No lo sé, hay diferentes lugares y cosas que me confunden y termino en el mismo lugar, en el maldito flashback, y ahora que estoy tranquila ¿Por qué no recuerdo los flashback buenos? ¿Por qué solo recuerdo los malos? Desde hoy en adelante borraré los malos de mi cabeza.

En el pais de las maravillas #Wonderland

 

¿Nunca has imaginado un mundo perfecto? En donde estás en el. No te cansas de ese mundo donde los colores son más brillantes que en la vida real, puedes cambiar la forma de ver la vida, sientes que puedes volar sin temor a lo que los demás digas, te imaginas a tu príncipe azul, y tu la niña perdida que viene y la encuentra.

Yo cuando veo mi país de las maravillas, no veo miedos ni rencores solo hay música que me levanta el animo y personas las cuales adoro, a veces no quiero irme de mi mundo imaginario, pero ahora me doy cuenta que la realidad puede ser parecido a Wonderland.

¿Tendré que olvidarlo?

La sonrisa, que no me pude quitar de la cabeza. La risa que zumba en mi oídos ese nerviosismo que recuerdo y de aquel, al que rió. La verdad es que también tengo nervios, al hablarte con tan solo mirarte. Pero lo se, ocultar bastante bien créeme, no es que no me importes o que tan solo te tome como broma aun tengo la grabación, cuando mi mente me decía "Respóndele, idiota" Tome un respiro grande y profundo y repetí esa palabra "Si" No sé, no lo se esa palabra puede cambiar mi mundo en un mil cerrar de ojos, en todas las oportunidades lo había evitado pero ahora mi corazón dijo "Si" Y lo oí perfectamente. Las cosas que oí unas cosas que no sabía me reconfortaron, me hicieron sentir que yo era la única, la única y siempre sería la única. Pero me aterra el día en que todo eso se irá, otra vez de vuelta donde empecé, le tengo pavor. Ahora solo disfrutare y olvidare la pregunta "¿Tendré que olvidarlo?"

"No papare hasta que termine". -Taylor Swift

Lo decido hoy, mi mente sigue preguntandome ¿Estarás bien, después? Le contesto, no lo se...Se que tal vez me dejara destruida, se que tal vez solo sea una simple ilusión, se que no tengo remedio. Siempre en el mismo centro siempre ido al camino que dice "No" Y nada cambió, ni para bien ni para mal. Ahora tomaré el camino que dice "Si" El miedo me invade, ellos no lo entienden, ellos dicen que me arriesgue pero no saben cuanto miedo tengo, de dejar fluir lo que siento. Por primera vez le haré caso a mi corazón, si resulta mal sera otra simple ilusión, solo espero que no este equivocada con la decisión, que tomaré.

Miedo

"No quiero un chico perfecto, quiero un chico real, no quiero un beso perfecto, necesito un beso apasionado, no quiero una relacion perfecta, quiero una relacion con confianza, no quiero un novio, quiero un confidente"

Yo solía pensar...

Solía pensar "el amor es una mierda" Y no en modo literal. Solía pensar que confiar en alguien le daba un gran poder sobre mí, permitiendo destrozar cada rincón del eco de tu ser, solía evitar las sensaciones fuertes, solía pensar que si sonreía a pesar de que mi mente dijera "¿Por qué pretendes?" Y yo contestará con la simple respuesta "Si lo hago diario, me acostumbraré" Pero jamás era así, era peor, sentía todo más intenso.
¿Qué pasa? Cuando llega alguien y te hace ver la vida tan fácil y sencilla y cuando estas convencida que la vida es tan difícil y compleja. Que cuando cada vez que ríe te saca una sonrisa, sin ningún motivo.
Yo solía pensar si me dejaba caer nadie iba a atraparme, me doy cuenta que lo unico que era necesario, era agarrarme fuerte de la realidad y dejar mis pies fuera de la tierra, asi nunca cairia y no doleria.
Ahora me doy cuenta, que era tan facil enamorarse y olvidar una persona, no significa que no la quieras, o que te valga un comino lo que haga o no haga, si no que ahora no duele, no sufres.
Solía pensar que tenia que tener a alguien perfecto, para así poder sentirme perfecta, lo que necesitaba era alguien realista para poder sentir la realidad.

Mi otro yo.

Yo siempre estoy sonriendo pretendiendo estar bien, todo bien. Mi otro yo, esta gritandome costantemente que la deje salir, que ya no aguanta más estar en un cuerpo tan superficial, no quiere estar a atada a las personas equivocadas. Cada vez, que me detengo ese otro yo, me dice que siga con mi vida y no me detenga. Mi otro yo, no tiene miedo de absolutamente nada ni mucho menos a alguien, ese yo, tiene bien claro quien es y qué es lo que quiere. Lo intento todo los días, te lo juro otro yo. Pero lo que no ves es que este yo, esta tan cansado que tal vez, muera y te de vida a ti.

Realmente...

Ellas, esta entrada para ellas mis mejores amigas.

 

¿Qué puedo decir? ¿Debo decirlo? Si, me hacen falta en mi día, se que parezco ser fría y decir a las demás personas que no las extrañare cuando se vayan, la verdad es que sí, no se por que lo oculto. De solo recordar que este es nuestro momento juntas, ya saben todo lo que he pasado he me aquí. Tengo miedo de tenerlas cerca y de tenerlas lejos ¿Qué debo hacer? No quiero que me decepcionen una vez, que empiece a confiar, tal vez solo debería dejar de pensar y solo actuar, solo compartir las alegrías y las penas, sin tener remordimientos de que algún día se alejaran.

Tengo miedo supongo, que todo el mundo tiene miedo, no puedo dejar de decir que no importa, estaré bien por mi cuenta. La verdad es que no, cuando al malo pase, no se si podre estar sola y esta bien, como he estado diciendo todo este tiempo. Hay tantas personas, que nos destruyen tal vez debería de preocuparme en eso, y no en mi miedo. Lo que pasa es que no quiero que me lastimen, no quiero estar sola pero... no se si tenga el valor de sufrir otra decepción, mis amigas creo que son todo para mi, aunque lo mantenga en mi interior, y aún con mis ojos un poco cristalinos, puedo decir que pase lo que pase siempre serán mis amigas, siempre estaré para ustedes. Solo espero que ustedes igual las quiero no quiero que se alejen.

¿Debo admitirlo?

Me siento insegura, me siento una mierda entre tantos problemas que hay alrededor, no se, no estoy segura y eso me llena de miedo, tal vez no de miedo tal vez de negación, quiero huir de algo que debo de hacer.
El último momento que cambió mi vida, no se si deba cambiarlo. Siempre pretendo ser una persona correcta que no hace ningún estruendo cuando se debe, pero... ¿Realmente me conocen? ¿Hay alguien que realmente me conoce? Algo que me preocupa rotundamente y que pregunto rotundamente hasta que despierto y cierro los ojos ¿Me conozco lo suficiente bien? Se que tengo miedo a las alturas, se que aún sigo queriendo a esa persona que me hizo, se que adoro estar con mi cabello suelto, se que adoro el color azul, se que adoro ver películas de color rosa, se que soy desorganizada, se que tengo miedo a la oscuridad, se que me gusta encerrarme en mi cuarto hasta seguir bailando de cansancio, se que me gusta escuchar canciones que no tienen ningún significado. ¿Lo tengo que aceptar? Hay cosas que se de mi, pero sin embargo las sigo negando ¿Por qué? Así soy yo, no tengo miedo de mi verdadero ser, o tal vez es al revés, mi verdadero ser tiene miedo de este ser que esta escribiendo mirando con decepción la pantalla brillante, mientras encuentra una canción en su cerebro que inspira y queda con lo que escribe, amo estos momentos y no lo negaré, lo admito.

Young and beautiful

 

Soy lo suficiente fuerte para defenderme pero lo suficiente débil para poder entender a los demás.

Soy sofisticada cuando necesito ser lo, soy alocada cuando es el tiempo correcto.

Lloro cuando sonrió, por que lloro de felicidad.

No se me esta permitido llorar, si no es por felicidad, las simples palabras que hablo no significan nada "Las palabras se las lleva el viento" Los hechos, ni siquiera el fuego puede desvanecerlos.

Soy madura cuando debo ser correcta, soy inmadura cuando dejo de preocuparme.

#Así soy yo ¿Cómo eres tu?

Estoy cansada...

Es divertido, como este mundo me parece maravilloso, cuando estoy sentada en el autobús y veo los colores del atardecer, entre mis pupilas y mis ojos. Y como el mundo parece una mierda, cuando llega un sentimiento amargo a mi corazón, cuando rompen mis esperanzas como si fuera un vaso de cristal que con tal solo tambalearlo se llega a romper.
Ahí es cuando me doy cuenta que nada es perfecto, pero me he estado preguntando últimamente ¿Todo sería aburrido, si todo fuera perfecto? O creo que tal vez no tuviera sentido, es como no cuando no conoces, la victoria hasta que te encuentras en la derrota, o no sabríamos que es la risa, y que es el llanto. Todo necesita el lado amargo y el lado dulce, supongo que de eso trata la vida, si no seria muy aburrida, de hoy en adelante no me aburriré, todo pasa por alguna razón, tal vez es para volver mi vida más interesante.

"Estoy cansada, pero aún sonrió"

A veces me pregunto ¿cómo el tiempo vuela tan rápido? Cómo es que deje que todo pasara sin previo aviso vino, arranco mi ser y lo transformo se que esto incomodará a otros pero ¿ qué pasa si no me incómoda a mi? No voy a dejar que los demas decidan si esta bien o no mi cambio. Mi voz es la que vale no la que escucho vagamente porque mi voz siempre estará en mi, la de ellos se esfumara con el humo del tiempo sin avisar ni recordar ¿para qué? Me pongo a pensar si esto les afecta realmente no me importa no quiero que mi yo interior se enoje y me deje y se olvide de mi como otra veces lo hizo.

Todo el mundo sufre...

A veces olvidamos, olvidamos lo que verdaderamente importa lo que nos hace felices, a veces llegamos a pensar que la felicidad estará en las cosas materiales. La verdad es que no, la verdadera alegría es cuando haces lo mejor para ti. A veces caigo ante las adversidades, a veces tengo miedo, a veces otras personas me pisotean me tiran al suelo, hasta no ver una lágrima es mis blancas mejillas, no lo entienden, no me entienden. Yo no las entiendo, porque me hacen eso yo no les he hecho nada malo, para que me traten como la misma mierda, con el tiempo he aprendido valerme por mi misma he aprendido que una persona fría es mas autoritaria que otra persona dulce y reservada. Así vivo, teniendo miedo, olvidándome de lo que mas importa en la vida, día a día lucho e intento encontrar algo verdadero algo que me haga sentir viva, y aunque algunos días me siento muerta en el interior mi esperanza es lo ultimo que muere.

 

"Tan solo como ver el dulce amanecer, cerrar los ojos y oir el cantar de los

pájaros sobre mis oídos"